close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Prosinec 2009

Co si dáš k večeři??

27. prosince 2009 v 19:09 | Ivča,Lucka a Teruška |  Sex on the beach
# Co si dáš k večeři?
# A=ONA
# B=ON

Kde se berou miminka??

27. prosince 2009 v 19:05 | Ivča,Lucka a Teruška |  Sex on the beach
Kde se Berou MimiNka? Děti vědí své :D Andrejka , 4 roky↓
,,
Mně se teď narodila malá sestřička. Maminka měla velké bříško, protože hodně jedla. A pak jela do lesa, a když se vrátila, přivezla z lesa i sestřičku. Prý ji tam našla na mechu. Určitě ji tam nechala nějaká hodná viíla, abych si pak měla s kým hrát."

Superman :D

27. prosince 2009 v 19:01 | Ivča,Lucka a Teruška |  Sex on the beach
Je 7 hodin ráno...
Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, Supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit. mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, Supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, ziskal jsem nového klienta pro firmu.
Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, Supermane, do 3 hodin, a co bylo potom do 7, Supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla
to nuda a ...
Ona: - to stačí, Supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako
pejsek. Co ještě ti mám veěřit, Supermane?
On: - prosímtě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš Supermane???
Ona: - protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!!!!


Nakupování kondomů

27. prosince 2009 v 18:59 | Ivča,Lucka a Teruška |  Sex on the beach
Podle nejnovějších výzkumů lze velice snadným způsobem zjistit, jak je na tom
muž se svou psychickou zdatností. Spolehlivým ukazatelem je jak a kde nakupuje
svojí "denní potřebu". A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika
skupin.
0) Odpadlíci
Odpadlíci tento druh zboží zásadně nenakupují, protože volí
"alternativní metody", které nevyžadují ochranu. Raději si kupují
obrázkové časopisy pro dospělé nebo se doma zavírají na záchodě.
1) Srabi
Také nikdy nenakupují, prezervativ jim kupuje manželka, přítelkyně,
bratr, sekretářka nebo sociální pracovnice. Poznáte je podle toho, že
neví, kolik taková věc stojí. Někteří ani neví, kde se taková věc dá
koupit.
2) Ustrašení
Jejich jedinou záchranou jsou automaty. Mají už předem vytipována
místa, kde je zaručeně neuvidí matka, otec či spolužák nebo kolega z
práce. Minci mají pečlivě připravenou, aby celá operace trvala co
nejkratší dobu. Když je pozorujete, nápadně znervózní a předstírají,
že si chtěli koupit jízdenku na autobus.
3) Průměrní
Kondom nakupují v obchodě, ale jen v samoobsluze. Zároveň si ale
musí zakoupit několik dalších neužitečných věcí (kartáček na zuby,
toaletní papír nebo prášek na praní pro manželku), aby nevypadali
nápadně, když mají v košíku pouze jednu krabičku (případně více
stejného druhu, jsou-li zdatnější). Stydlivější typy prezervativ
ukradnou, koupí si něco jiného a prodavačce nechají spropitné.
4) Odvážní
Ti nakupují všude, i tam, kde obsluhuje prodavač(ka). Když
požádají o zboží, tváří se jako by si kupovali pračku nebo šišku
chleba. Od nákupu je může odradit pouze dlouhá fronta nebo pokud
nevedou kondom s jejich oblíbenou příchutí.
5) Speciální případy
Vyhledávají pouze drogerie, kde prodávají ženy (a zvláště ty
mladší). Nakupují s nadšením, největší radost jim činí, když se
prodavačka zeptá, jakou velikost by si přáli. Stává se jim, že
dokonce nakupují, i když zboží nutně nepotřebují.
Nuže, doufám, že jste se zde našli...

Fotomontáže Mona Lisa

27. prosince 2009 v 18:57 | Ivča,Lucka a Teruška |  Sex on the beach

Kusovka 1.0

27. prosince 2009 v 14:35 | Ivča, Lucka a Teruška |  Sex on the beach

Kusovka 0.9

27. prosince 2009 v 14:29 | Ivča, Lucka a Teruška |  Sex on the beach

Horor povídka 0.3

27. prosince 2009 v 14:26 | Ivča, Lucka a Teruška |  Ne intimčo
Toho dne Zdena skončila v práci a připravovala se na své dítě, které se jí mělo za 2 měsíce narodit. Její manžel musel odjet na pracovní cestu do Švýcarska a ona nechtěla zůstat doma sama, a tak se rozhodla navštívit své rodiče, kteří bydleli na druhém konci republiky a ona je již pěknou řádku měsíců neviděla. Aby zabila dvě mouchy jednou ranou, domluvila si, jelikož to měla při cestě, návštěvu u své nejlepší kamarádky z gymplu. Měly si za ta léta opravdu co říct, a tak se zdržela trochu déle, než měla původně v plánu. Její kamarádka jí nabídla, že může u ní přespat a vyjet až druhý den ráno, ale Zdena trvala na tom, že to hravě zvládne. Do západu slunce nechybělo daleko a Zdena právě sjela z dálnice a přes několik vesnic se napojila na odlehlou lesní silnici vedoucí až k domu jejích rodičů. Byla to nekonečná dlouhá rovina, kam jen oko dohlédne, nikde žádný dům nebo usedlost, jen hluboké lesy a kopce. Za celou dobu nepotkala jedno jediné auto nebo chodce, a tak cesta celkem příjemně a snadno utíkala, což se jí hodilo, jelikož její řidičské dovednosti nebyly nějak zvlášť dobré.

Horor povídka 0.2

27. prosince 2009 v 14:24 | Ivča, Lucka a Teruška |  Ne intimčo
Tenkrát mi bylo 9 let. Byli jsme na návštěvě u příbuzných v Německu. Sluníčko krásně svítilo, senza příležitost někam vyrazit. Tak jsme se sestřenkou popadly kola a jely. Prostě někam, kde je hezky. Dojely jsme do lesa, u kterého byl na kraji starý park. První pohled byl strašidelný a mrazivý, ale co, vlezly jsme tam. Já jsem omylem zabouchla starobylá vrátka, které se málem rozbily. Prohlížely jsme si to tajemné místečko. Po chvilce něco šustlo. Myslely jsme, že je to nějaké zvíře, ale ne! Za chvíli z keře vylítnul podivný stařík a něco na nás zakřičel, ale my jsme mu nerozuměly a stály jsme jak opařené na tom samém místě. Samo, že jsem začali křičet a potom zdrhat, ale nemohly jsme otevřít tu zatracenou branku. Koukala jsem na toho muže, zatím co sestřenka se mermomocí snažila přesvědčit tu branku, aby povolila. Ten stařík byl malý a ušmudlaný. V roce něco držel. Pytel! Byl ode mne tak půl metru a já myslela, že mě do toho pytle strčí. Záhadně branka povolila a my jsme o 106 jely z toho lesa ven. Něco za námi křičel, ale nerozuměly jme mu. Nikdy bych se tam už nevrátila! Potom jsme zjistili, že v tom lese byla nalezena v pytli mrtvá holčička! :-( Nicky

Horor povídka 0.1

27. prosince 2009 v 14:23 | Ivča, Lucka a Teruška |  Ne intimčo

duchové


VYVOLÁVÁNÍ DUCHŮ:Dne 21.2. jsem šla ke své kamarádce kláře.dohodli jsme se že budeme vyvolávat ducha boženy němcové!!!všechno se vyvíjelo jak mělo a přišla otázka-ublížíš nám???ona ´že ano!!!zeptalyjsme se jestli se nám ukáže a najednou se v televizy ukázal neznámý obličej!byla to snad ona?asi ano.potom se nám ještě zjevila na láhvy od koly a mi vůbecnevěděly co dělat!najednou se náš čarovný kámen začal hýbat a napsal-7let od úmrtí báry.že by divá bára?už byl čas božku odvolat a tak jsme jí tedy odvolali.byly jsme pak vyvenčit psa a pak spát.kláře v jedenáct zazvonil v 11:59budík ale neměla ho natažený!a mě začal zase v 4:14 podivně chrčel.Obě jsme měli strach ,co se stane dál.Ráno když jsme šli do školy se nám sám od sebe přivolal výtah.od té doby čekáme co příde dál!!!a radíme vám DUCHY NEVYVOLÁVEJTE!!!
DUCH MRTVÉ:Jednou když jsme si chtěly pokecat s kámoškou někde kde nikdo neni,vydali jsme se k opuštěnému domu,kde svítila pouliční lampa.bylo devět hodin večer.sedly jsme si na pouliční schody a povídaly si.V tom jsme něco podivného uslyšela a kámoška i něco vyděla.rychle jsme se sebraly a utíkaly pryč!!!Když jsme se dostaly až k našemu domu Bárami řekla že když jí bylo deset le ,tak na zastávce před tím domem někdo zavraždil nějakou mladou dívku!!!

SonP (Soutěž o nej písničku)

27. prosince 2009 v 14:21 | Ivča,Lucka a Teruška |  Soutěže
Takže jestli se chcete přihlásit do soutěže o nejlepší písničku napište:

1)Přezdívku
2)Blog
3)Písnička se kterou chcete soutěžit

čokoláda trochu jinak

27. prosince 2009 v 14:20 | Ivča, Lucka a Teruška |  Sex on the beach

zdroj simsprybehy.blog.cz

peace trička

27. prosince 2009 v 14:17 | Ivča, Lucka a Teruška |  Sex on the beach







Eifelova věž

27. prosince 2009 v 14:13 | Ivča, Lucka a Teruška |  Sex on the beach
tady mate zajímavosti o Eifelovi věži. Víte, že...


... od země až na vrchol vede 1 665 schodů?

... celková hmotnost Eiffelovy věže je cca 10 100 tun, z toho kov tvoří 7 300 tun?

... na celou stavbu padlo cca 18 038 kovových dílců a 2 500 000 nýtů?

... stavba Eiffelovy věže trvala přesně dva roky, dva měsíce a pět dní?

... od roku 1889 do 31. prosince 2007 navštívilo Eiffelovu věž neuvěřitelných 236 445 812 návštěvníků?

... spisovatel Guy de Maupassant, kritik Eiffelovy věže, pravidelně navštěvoval v ní umístěnou restauraci s tím, že je jediným místem v Paříži, odkud se na věž nemusí dívat?

... mezi kritiky stavby patřili také Émile Zola nebo Alexander Dumas?

... architektem nebyl Gustave Eiffel ale Stephen Sauvestre, který věž navrhnul na objednávku Maurice Koechlina? Ten rovněž spolu s Emilem Nouguierem vytvořil i první náčrty.

... Pařížané Eiffelově věži přezdívají "Železná dáma"?

... maximální oscilace vrcholu je i při velmi silném větru jen 12 centimetrů?

... výška může vlivem tepelné roztažnosti kolísat až o 18 centimetrů?

... charakteristickým rysem věže mimo jiné je, že se "vyhýbá slunci"? Může za to tepelná tepelná roztažnost...

... při optimální viditelnosti lze z vrcholu věže dohlédnout až do vzdálenosti 67 kilometrů?

... věž byla předlohou mnoha imitací? Jako vzor posloužila například i Petřínské rozhledně.

O pejskovi a kočičce - Jak myli podlahu

27. prosince 2009 v 13:50 | Ivča,Lucka a Teruška |  Sex on the beach
Žili byli pejsek a kočička. Pejsek byl pěkné čuně, když šel domů ze zahrádky do kuchyně, ani si gumáky s hnojem na podrážkách nesundal. Zato kočička, fiflena jedna, si každé ráno dezinfikovala celé tělo, aby náhodou něco nechytla. Když jednou dostala z té dezinfekce vyrážku, křikla na pejska:
"Čuňasi, to mám z toho tvýho věčnýho bordelu. Víš, jak to svědí?" mňoukala a drbala se o zeď. "Aby ses nezbláznila, tak vomejeme podlahu," odtušil pejsek. "A jak, ty chytráku? Hadr ani kartáč nemáme a v kýblu pěstuješ ten hnus na hašiš." "Už ne," odpověděl pejsek a kápl si do očí kapky, aby neměl tak zčervenalé bělmo.
Kočička si ho prohlížela a pak mu řekla:
"Psisko jedno prašivý, ty máš takovou tvrdou srst, tak tě použiju místo kartáče, " a než se zhulený pejsek stačil začít bránit, povalila ho kočička - oblečená v atombordelu - do hnoje a už drhla podlahu o sto šest. "Ty krávo nebeská, to mi zaplatíš!" ječel pejsek, když zjistil
, že mu za parketou zůstalo ucho. "Se nezblázni, máš druhý," houkla kočička skrz plynovou masku a dodělala dílo zkázy. "Ták, podlahu máme krásně umytou, vydrbanou, jedna radost," pochvalovala si kočička. "Je to tu samá louže," křikl na ni smrdutý pejsek, a než se stačila kočička vzepřít, popadl ji v pase, serval z ní, co se dalo, a už louže vytíral. "Ty hnusáku !!!" pištěla kočička, když viděla, jak se její sněhobílý kožíšek mění v cosi. V cosi velmi nelichotivého. "Ták…," pochválil se pro změnu pejsek, "teďka je to tu i suché."
Už si chtěl nazout zahnojené gumáky, když tu si všiml, že se do nich nevejde.
"No to je hezký, mám toho hnoje v kožichu tolik, že se do bot
nevejdu," štěkal. "A co já?" fňukala kočička, která hrála všemi barvami - vyjma bílé. "Pejsku, musíme se vyprat," zamňoukala. "Jo jo…" přitakal pejsek a chystal se skočit do řeky. "Zbláznil ses? Do tý špíny? Máme přece pračku!" mňoukla kočička a narvala pejska do přístroje.
Zapnula vyváření, ždímání a mandlování. Pak si přitáhla pohodlné křesílko a škodolibě sledovala pejska, jak se točí, vaří, peče, smaží a nakonec leze vymandlovaný ven.
"Ty jsi ale trdlo," posmívala se mu kočička.
To ale ještě chudák netušila, že pejsek si předtím venku připravil necky. Popadl kočičku a šup s ní do "dřevěné vany".
"Blboune, nemáš valchu," chechtala se kočička. "Ale mám struhadlo…" odvětil jí s ledovým klidem pejsek.
Co se dělo dál vám, děti, příliš přibližovat nebudu. Poslechněte si zkrácený audiozáznam:
"MŇÁÁÁÁÁŮŮŮŮ, PRSK, UÍÍÍÍÍÍÍ, #$%§§!!, TY HAJZ…, MŇÁÁÁÁÁŮŮŮŮ, AŮŮŮŮŮ, NÉÉÉÉÉÉÉ, MŇÁÁÁÁÁŮŮŮŮ, ÁÁÁÁÁÁ, TO BOLÍÍÍ, MŇÁÁÁÁÁŮŮŮŮ…."
A když pejsek něžně vypral kočičku, vytáhl ji bezvládnou a v bezvědomí ven, odtáhl ji zpět do domku. Tam jí opláchl rány stoprocentním lihem, takže se kočička okamžitě probrala a bolestí
vyskočila patnáct metrů vysoko. Strop byl dva metry. Když si cestou zpátky prorazila druhou díru ve stropě, všiml si pejsek, že jsou sice čistí, ale strašně mokří.
"Kočičko, musíme se usušit." "Ano," hekla zničená kočička a vypotácela se ven.
Pejsek, který mezitím natáhl lano mezi dvěma stromy, pověsil kočičku za packy. Ta si lebedila na sluníčku, hned vedle pejska, který se také pověsil za pracky. Najednou na ně začala padat voda.
"Pomóc, zmokne nám prádlo !!!" řval zpitomělý pejsek a hnal se domů jak vzteklej.
Kočička, také patřičně zblblá, ho následovala. Po chvilce vykoukli ven.
"Je po dešti, můžeme se zas pověsit," řekla kočička. "Mám ti vzít štokrle a pytel na hlavu?" zeptal se pejsek s nadějí v hlase.
Doufal, že se konečně kočička rozhodla nechat ho zdědit barák.
"Nech si zajít chuť, hyeno!" hekla kočička a vyskočila zpátky na šňůru. "Škoda…" posteskl si pejsek a pověsil se vedle ní.
Ale netrvalo dlouho a opět začala padat voda. A tak se oba exoti schovávali a zase věšeli, až si oba uhnali zápal plic. Aby taky ne, když byla půlka prosince, venku mrzlo, až praštělo, a ta voda
, co na ně padala, byla zmrzlá.
"Ttttoo asi nebbbbyl dobbbrrrrý nnnnápad…" drkotal v zimnici pejsek a poukazoval na mytí podlahy. "Ale mmmmmmáme tu čččisto!" odpověděla kočička a polkla další Paralen.
A protože čistota rovná se půl zdraví, byli oba za chvilku zase jako rybičky. Studený, mokrý a samá šupina.

Vytočená paní po telefonu

27. prosince 2009 v 13:48 | Ivča,Lucka a Teruška |  Sex on the beach
Dva kamarádi se vsadí, že první z nich někoho perfektně vytočí po telefonu. Zajdou k telefonní budce, on vytočí číslo.

Na druhém konci se ozve žena.

On povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"

"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám," odpoví ženská a zavěsí.

On opět vytočí stejné číslo a povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"

"Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo."

Opět vytočí stejné číslo a řekne: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"

"Člověče, nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!"

A znovu: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"

"Tak, už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a žena praští telefonem.

"Dobrý!" říká druhý a dá prvnímu prohranou částku, "a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!"

Vytočí stejné číslo a když ženská zvedne telefon řekne jí: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

Popelka v důchodu

27. prosince 2009 v 13:38 | Ivča,Lucka a Teruška |  Sex on the beach
Popelce je nyní 95 let. Poté, co prožila život s nyní nebožtíkem princem, sedí dnes na terase, v houpacím křesle a pozoruje svět se svým kocourem Bobem.
Jednoho slunného odpoledne se před ní zničeho nic objeví pohádková babička.
Popelka se podiví: "Babičko, co Ty tu děláš po všech těch letech?"
Babička odpoví: "Popelko, od doby, co jsem Tě viděla naposledy jsi vedla příkladný život a já bych Ti za to dnes chtěla splnit tři přání."
Popelka byla překvapená, zamyslela se a povídá: "Víš, babičko, princ byl skvělý člověk, ale mizerný investor. Dnes tu žiji z ruky do úst z mizerného důchodu. Pomohlo by mi, kdybys mě učinila bohatou."
V tu ránu se její houpací křeslo proměnilo ve zlato. Popelka ani nedýchá a děkuje babičce.
Babička odpoví: "To je maličkost, jaké je Tvé druhé přání?"
Popelka se podívá na své křehké tělo a říká: "Přála bych si být zase mladá, krásná a plná energie
, jako jsem bývala."
Přání se v mžiku stane
realitou, Popelka je zase krásná a v těle cítí příjemné mrazení, jaké již po léta nepocítila.
Babička se zeptá ještě jednou: "Máš poslední přání, co by to mělo být?"
Popelka pohlédne na vyděšeného kocoura v rohu a praví: "Nemohla by jsi proměnit Boba v pohledného muže?"
Jako zázrakem se Bob protáhne a stojí před ní tak krásný muž jakého ještě svět neviděl.
Babička pogratuluje Popelce, popřeje jí šťastný nový život a zmizí tak náhle, jak se objevila.
Bob a Popelka se po sobě chvíli toužebně dívají, Popelka beze slov zíra na nejkrásnějšího muže jakého kdy spatřila. Tu se k ní Bob přiblíží a vezme ji do svých silných paží. Přitáhne si ji k sobě a ona cítí ve vlasech jeho horký dech, kdyz šeptá:
"Vsadím se, že lituješ toho, že jsi mě nechala vykastrovat."

Vysvětlivky k inzerátům

27. prosince 2009 v 13:32 | Ivča,Lucka a Teruška |  Sex on the beach
ŽENY:

40 let..............................48 let
má ráda dobrodružství ..............měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ ......................plochá prsa

příjemného zevnějšku ...............šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání .............čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná ............................patologická lhářka
volnomyšlenkářka. ..................zafetuje si
hledá přátelství ...................musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu .......je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách..šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická ......................večer při svíčkách - je méně ošklivá
má ráda přírodu ....................má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná ...................bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery jsem silnější postavy ..............našli jsme Golema

MUŽI:

40 let.........................52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství ..........chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ .................čumí z gauče na fotbal
v televizi, pošle tě do hospody
pro točený
normální kluk .................chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání ........bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje ......................furt na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář ................vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou,případně
sestrou,sestřenicí,neteří
hledá přátelství ..............za podmínky, že budeš nahá v posteli

rád se baví, miluje kulturu ...gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně ....................přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem ...............marně pátrá po ženě,která mu bude neustále
prát,žehlit,vařit
zralý .........................vetchý
má rád přírodu ................chce se milovat v autě
nebo na mezi
silnější postavy ..............pivní břicho už ničím nezakryje


Co chce žena od muže v určitém věku

27. prosince 2009 v 13:29 | Ivča,Lucka a Teruška |  Sex on the beach
Co chce žena od muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Co chce žena od muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny
a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Co chce žena od muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje, když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Přepracovanost

27. prosince 2009 v 13:25 | Ivča,Lucka a Teruška |  Sex on the beach
Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava
či jiné věci. Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii
a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací
ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a surfujete!